Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого
я вижу!", другие: "А вот и я!"
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите.
Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло..
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
- Здравствуйте, вы Владимир из Твери?
- Нет , я тварь из Владимира!!!
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
- Я с женой ужас как поругался.
- И за кем последнее слово?
- Конечно, за мной. Я сказал: ну ладно, покупай...
Муж приходит домой, застает жену с любовником, хватается за нож.
Жена встает грудью:
- Прекрати! Не хватало ещё, чтобы ты убил отца собственных детей!
:oops:
Начальник секретарше:
- Вы предупредили мою жену, что я сегодня приду поздно?
- Да. Она уточнила, можно ли на это рассчитывать.
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти :roll:
- У вас есть пряники?
- Есть, но они просто дубовые и заплесневели давно.
- А печенье тогда есть?
- Возьмите лучше пряники
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Звонок на радио:
- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Сто шагов назад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Муж говорит жене вечером в кровати: давай стонать и подпрыгивать. Пусть соседи думают что мы сексом занимаемся.
Жена: ладно давай.
Утром муж приходит на кухню завтракать.
Жена ему: давай будем стучать ложками по тарелкам. Пусть соседи думают что мы завтракаем.
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:" Вокруг-одно быдло,начальник-кретин, жена-стерва".
За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг-быдло, начальник-кретин, жена-стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает-нужно исполнять"..
Хороших вам мыслей
