Автор Тема: Юмор неприкрытый - добро пожаловать ) (Прочитано 53875 раз)

Тайша · « : Ноябрь 27, 2005, 01:49:37 pm »

Все, что угодно -смешные истории , анекдоты , стихи и тд.
А вот и первый Баянчик =)

Злому работодателю от замученной повседневностью общественности ))
Все равно у нас будет ПЯТНИЦА!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!! ))

От злого работодателя-замученной общественности ))
Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ!

На чужих мы плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накoлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ. ))

Алиев Таир Рафикович · « **Ответ #1 :** Декабрь 03, 2005, 03:40:14 pm »

Тайша, спасибо Вам за поднятое настроение ! Мы и сегодня, в субботу, оперировали, устали очень, но зато еще одной девушке добавили красоты. Пишите почаще!

Тайша · « **Ответ #2 :** Декабрь 03, 2005, 04:38:04 pm »

Приятно, что смогла отвлечь вас от повседневности , но ваша работа очень важна и нужна людям.
Вот, история из жизни...студентов , может, кому покажется знакомой, хотя бы в деталях =))
Студент пришел сдавать экзамен и получилась такая трагикомедия, однако.
- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны и сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень....

Советую заглянуть также в абсурды- пополнение "коллекции " ), политически-юморного отенка. Кому-то может быть интересно и весьма. =))

Алиев Таир Рафикович · « **Ответ #3 :** Декабрь 05, 2005, 10:55:10 am »

Спасибо за то, что снова разбавили хмурое утро понедельника!
Скажите, а Вы все это сами и экспромтом? Давно хочу начать, но боязно. Поделитесь опытом, с чего начать?

Тайша · « **Ответ #4 :** Декабрь 05, 2005, 01:58:11 pm »

Цитата: "Алиев Таир Рафикович"

Спасибо за то, что снова разбавили хмурое утро понедельника!
Скажите, а Вы все это сами и экспромтом? Давно хочу начать, но боязно. Поделитесь опытом, с чего начать?

Хмурое утро хорошо разбавлял Александр Гордон своей программой под названием...."Хмурое утро" , если помните =)
Боязно? Не верю. -) Тем более, что определенный опыт написания веселых историй , которые увидеть хотели бы многие =), перефразируя известный "слоган" одной телепрограммы и опыт весьма удачный , мне кажется, есть .А Борис Грачевский - единственный человек на нашем телевидении, кто делает для детей что-то , действительно, нетривиальное и интересное, причем интересно не только детям, но и взрослым, мое мнение.
Говоря о том, с чего начать писательскую деятельность,
здесь нет универсального рецепта. Но, как правило, вдохновение может прийти в самом , казалось бы, неподходящем для этого таинства месте. Кто-то записывает , а кто-то запоминает поступающую "информацию." Надо не то, чтобы заставлять себя, а просто каждый день писать, хотя бы несколько строк .Это рецепт Даниила Хармса и я думаю, что , когда вы приступаете к написанию чего-либо, когда вы сосредоточены, может прийти соответствующее душевное состояние и информация станет изливаться на вас неостановимым потоком, надо только успевать записывать, но, впрочем, это лишь один из рецептов и , на самом деле, процесс сугубо индивидуален.
О себе могу сказать, что сочиняю, к сожалению ,не я - это из моей юморной коллекции , пишут разные люди, в разное время.
И вот, очередное пополнение - "лавры Маяковского многим спать спокойно не дают" :lol: и, в частности, Константину Арбенину, лидеру Питерской группы "Зимовье зверей". Итак,
СТИХИ О СОВЕТСКОМ НАСМОРКЕ

Часть 1.

Когда достаю из штанины своей
Я тряпку размером с газету "Труд",
Увидев масштабы моих ноздрей,
Пугается робкий рабочий люд.

Интеллигенция лезет под стол,
Роняя в Ницше свое пенсне.
Крестьянин кутается в подол,
Жену надевая заместо кашне.

Бюрократ запирает дверь на обед
И в нарукавники прячет дрожь.
И даже забивший на службу дед
Ховает в сапог свой чухонский нож.

Мой нос - не кнопка, мой нос - комбайн:
Чихну - и в стене прорубаю брешь,
Как будто рок-группа "Кампфовый Майн"
Слабала трагедию в стиле трэш.

Не нос - носина! Бомба! Труба!
Неизлечимый природный бунт!
А если чихну я не раз, а два,
Кругом остается один лишь грунт...

Стук в дверь. Это кто-то пришел ко мне.
А, это власти - изъять мой нос,
Чтоб больше я им не брешил в стене
И чем-нибудь мирным решал вопрос.

Теперь я безносый, увы, мужчина.
Такой вот гоголь стрясся со мной.
А женщины, дуры, узнав причину,
Не верят, что насморк тому виной! =)

Часть 2

Снова в душу плюнул прогноз.
За окном матерятся дети.
Двое в комнате: я и нос.
Ждем, когда же вернется третий.

Не печалься, мой сизый брат,
Он придет - и залечит рану.
А пока - окунись в салат.
Я тебя осуждать не стану.

Мы ведь с детства с тобой на "ты".
Мы почти близнецы и братья...
Насморк - это лишь полбеды,
Нет лекарства - вот в чем проклятье.

Ты сегодня слегка опух
И лежишь не в своей тарелке.
Ничего, потерпи до двух,
Я бы сам, да двоятся стрелки.

Да не кисни, дыши смелей,
Ведь тебя еще не прищемили.
Я скажу тебе без соплей:
Все течет в этом мокром мире...

Все течет по усам струя.
За окном замерзают дети.
Двое в комнате: нос и я.
Ну когда же вернется третий?

К.Арбенин, СПб, 1991.

Тайша · « **Ответ #5 :** Декабрь 06, 2005, 05:57:34 pm »

Это юмор, который нечем крыть :lol:
Правила для писателей

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: обем статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дурную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю напесание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

27. Не зная падежов, не говори глупостев.

28. Кто ругается матом, тот воспитан...плохо.

Anonymous · « **Ответ #6 :** Декабрь 07, 2005, 11:55:44 pm »

Отборные Перлы безвкусных женских романов!

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Алиев Таир Рафикович · « **Ответ #7 :** Декабрь 08, 2005, 04:26:12 pm »

А ко мне сегодня первым позвонил какой-то мужчина. Представился он так:"Здравствуйте, моя фамилия Мудоев!"

Тайша · « **Ответ #8 :** Декабрь 08, 2005, 07:36:11 pm »

Однокоренное =)

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

И.Губерман

(Таир Рафикович-ваш ход , можно с другим корнем =))

Мурка · « **Ответ #9 :** Декабрь 08, 2005, 09:45:27 pm »

опережу....
была и я любима
теперь тоскую дома
течет прохожий мимо
никем я не е...
И. Губерман
....из песни слова не выкинешь))

Слов не выкинешь, но подкорректировать немного можно

, что я и сделал (Администратор)

Тайша · « **Ответ #10 :** Декабрь 08, 2005, 10:09:25 pm »

См. правила - без мата

, а песен у Губермана достаточно - со словами, которые нет надобности выкидывать, в крайнем случае- если считаете , что уж никак не выкинуть - "запикивайте" :!:

Тайша · « **Ответ #11 :** Декабрь 09, 2005, 01:27:11 pm »

Данный договор юридической силы не имеет ( а жаль :lol: )

Настоящий договор заключен между
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и
именуемым в дальнейшем "Грязное животное" о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1." Грязное животное "обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не ныть.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.11 несет ответственность в виде штрафа в размере 100$
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

Тайша · « **Ответ #12 :** Декабрь 16, 2005, 12:37:33 pm »

А это нечто новенькое ( Живой Журнал - сленг) . Филологам работы-непочатый край ( выражения сомнительного характера запиканы =))

1) Аффтар, убей себя!/Аффтар, выпей йаду! ( если не нравится чье-то сообщение , автору, соответственно и адресовано данное пожелание-но по-доброму и все понимают, что это лишь стеб)
2) Аффтар жжот. ( когда написано что-либо остро-пикантно-юморное)
3) Аффтар, пешы исчо. ( значит писать не стоит больше =)
4) А.уеть, дайте две.( написанное понравилось и требуют продолжения истории)
5) В Бобруйск, жЫвотное! ( здесь понятно, что не понравилось)
6) В газенваген! ( аналогично =))
7) Готишно!/Грамурно!/Кошерно!/Церковно!/Брутально! ( здесь, понятно, в зависимости от стиля , в котором написано сообщение)
7) ЙОПТ ( речь не об оптовой торговле =)
9) Ниипет ( Научно-исследовательский институт ни при чем =))
10) Ржунимагу! (не требует пояснения , я думаю)
11) Слив зощщитан ( слив информации)
12) Учи албанский ( адресовано человеку, который не разбирается в каких-либо вопросах, поднятых в собственном сообщении, либо отсутствие понимания при ответе какому-нибудь ЖЖисту)
12)Аццкий сотона! (великолепный автор =))
13) Киса, куку! (не поясняю =))
14) ИМХО ( мое мнение )
15) Пять баллов! (пять -оно и в Африке пять ))
16) Ахтунг! ( внимание ! )
17) Баян ( неоднократно повторяющееся , чаще юморное,но необязательно, сообщение )
17) Бугага/ гыгыгыгы / гггггг (смех, собственно)
19) ЛОЛ ( название смайла - смех ,опять же)
20) Зачот ( понравилось написанное)
21) Ниасилил ( слишком длинное сообщение или непонятен смысл написанного)
22) Оффтопик ( топлесс =))
23) Под кат! (призыв - фото или картинки большого размера помещать под кат )
24) Попеарь меня! ( трактовок может быть множество-в зависимости от смысла написанного =))
25) Фтему! ( очень хорошо)
26) Фтопку! ( очень плохо)
27)Ужжоснах! ( что-то, что режет глаз своей кошмарностью -))
29)Блин, я .уею без аккордиона ( ответ на очень веселое сообщение - понравилось значит )
И, напоследок, немного поэзии- ЖЖ-творчество
Немного "пролетарского"
***
Справа молот, слева серп —
Это наш советский герб.
Хочешь — сей, а хочешь — куй,
Все равно получишь ...!
***
Я-кузнец!
Всю жизнь ковал какую-то хрень.
Но все! Копец!
Грядет новый коммунистический день!
***
Товарищ!
Портянку мотай на кулак!
Пусть дух революции
Чувствует враг!

Немного о вечном (мужское )

Никем не понят и не признан
Брожу по городу, как тень,
И занимаюсь онанизмом
В международный Женский День!
***
Ах, какая драма,
Пиковая дама,
Ты мне жизнь испортила навек,
И теперь я бедный
Пожилой и бледный
Ни к чему не годный человек

Женское

Ты ждал, как никто
Окончания урока,
Стихом опьянял ты
Из Брюсова, Блока

Теперь ты -мой Пленник!
Но к Плену стремился,
Когда каждый день
Ты за мной волочился..

Пьянящей Любовью
Хочу упиваться,
До пульса потери
Хочу я ...ться!

А грубо захочешь--
И этому рада!
Вкушу без базара,
Я сладкого "Ада"..!!

Немного философского

Знал бы карму, жил бы в Лхасе.
Ну, а так - лишь кривотолки.
Я иду один по трассе.
Ночь. Мороз. И воют волки.
***
Рассеялись прахом умы-лицедеи,
Аукнитесь! Где вы - златые дороги,
Ничтожные битвы, пустые идеи,
Республики мусора, мнимые боги?
Историю пишут пороки и страсти,
А я выбираю любовь и забвенье.
Не вечен империи звездный блокбастер,
Но вечно Афинской души дуновенье.

Рецензия одного критика: То, что я прочел там в разделе поэзии довело меня сначала до умиления и писка, потом до недоумения, а затем до желания накормить поэтов их рукописями. =)

Мурка · « **Ответ #13 :** Декабрь 16, 2005, 01:34:40 pm »

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Вместо "Первый, наx!" следует писать

Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...

Вместо "ржунимАгу" следует писать

Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой

Anonymous · « **Ответ #14 :** Декабрь 16, 2005, 02:12:43 pm »

Имхо,ето фтему. Пешы исчо, йопт.

Автор Тема: Юмор неприкрытый - добро пожаловать ) (Прочитано 53875 раз)

Тайша

Юмор неприкрытый - добро пожаловать )

Алиев Таир Рафикович

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Алиев Таир Рафикович

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Anonymous

(Нет темы)

Алиев Таир Рафикович

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Мурка

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Тайша

(Нет темы)

Мурка

(Нет темы)

Anonymous

ггггггггг